Шутка (нужен остроумный ответ): каков объем пиццы радиусом ц и толщиной а?

прислали коллекцию на мейл. есть забавные.

Два - это тоже в какой-то степени восемь...

Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет, замкнутая и ограниченная.

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Профессор на лекции:
- Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

Если мысли сходятся, то...

(Подборка Валерия Аллина)

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
***
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
-...

# # #

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

# # #

Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!

# # #

Он:
– А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
Она:
– Телефонный кабель перекуси. И не звони! Заколебал!

# # #

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?

# # #

Наши судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нём требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

# # #

– Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев. Прекрасный принц прилетает к своей...

...